rachelhkhl 的个人博客

若不是短信，我都快忘记了今晚是平安夜了。
若不是提及，我都已经忘了平安夜要吃苹果了。

突然觉得这些行为都好傻，好无知。明明是中国人，东方古国，为什么要过西方人的节日？为什么中学时代还追逐了那么多年？还记得初二的时候特别崇拜那个高二的学长，觉得他好有才。回想那时的我更为简单，快乐，无知。
作为圣诞节送给学长的礼物，我还准备了一张当时对我特别奢侈的圣诞卡给他，是一幅蛮可爱的年历，还是蓝粉色的。当时为了能够成功送到他的手里，还和一位与他同班的姐姐认识，通过那姐姐来送东西给他。不过那晚挺沮丧的是，姐姐说他没在学校，不过他的抽屉里都是卡片，而我的最为特别了。过了几天后，听那姐姐说他来学校了，卡片他也收到了。晚上的时候班上的同学告诉我说他手里拿着我的卡片回寝室。
那一夜，我兴奋，难眠。
到了我高二的时候，还是圣诞节到了，我买了好些礼物送给班上的同学们。他们都是我珍惜的，自己也愿意付出的。无怨的。那时也总会或多或少的收到一些苹果。记得高一的时候收到一个那是对我比较特别的人的苹果，一直舍不得吃，放了足足有3个多月之久。都是到了四月，眼看再不吃就该扔了，于是某一天好不容易下定决心把它吃了。说实在的，要吃下那个苹果真的要有很大的勇气，原因无非是放了几个月之久，而又作为一份礼物，扔掉它是很不应该的。
话又说回高二，那时送了一个杯子给no,现在想起，不知道自己是不是有送杯子情节，前前后后，我最爱送杯子给人了。各色各样的。可是送杯子给他，他不喜欢，直言要还给我，总之还是我勉强他收下的。后来他晚上给我打电话的时候，他说他上楼梯心急想看杯子的时候，不小心把盖子打碎了，当时我的心里也特别难受，感觉什么东西好像就这么没了。自己又是一个特别爱惜东西的人。那晚越想越难受，想着想着也无法睡眠了。那时的我，总会因为一些很简单很简单的原因而彻夜难眠，或者每天早晨起来后心情会很糟糕。又或者是因为很纯粹的原因而开心许久。
还记得，那个冬天，他给了我一块巧克力，说的是他一共只有三块，是他他妈妈的朋友从国外带回来的，有些贵的。他给了我一块，还给了一个他很珍惜的朋友。心里还是很欣慰的。收到这类的礼物，我都是淡淡的，不过也舍不得吃，不是因为它名贵，只是因为作为一种纪念罢了。一直到现在，三年了，那块巧克力经过了几个存储的地方，到现在都还没吃的。也不知道，等到某一天，当我决定吃下它的时候又要下多大的决心。所以，朋友们，以后送我礼物千万别送我吃的。如果为了我的健康着想。

读了大学，圣诞的习气越来越淡了，心智也越来越成熟了，不单单是因为人越来越中国了，而是那种爱国的情怀油然而生，虽然在政治方面几乎是个白痴，而且自己又是个极度不拥护党的。可是每当报道韩国人的爱国情怀的时候，那种愤怒无法抑制，心里的悲，心里的疼悲戚着。

去年班里还发了一个苹果，今年什么也没有。但我坚信，这绝对是最好的做法。

加油中国！

不知道从什么时候开始，我们成了亲密无间的朋友，无话不说。
更不知道从什么时候开始，我的生活不能没有你，你的生活不能少了我。

相识的那一年，1998.我们因有着同样的爱好走在了一起。虽然那个时候彼此交流不多，回忆也不同，唯一能印证的是我们相识了。
开始相知的那一年，2004.我们重识。当在同一个教室看见你的时候，心想，这不是曾经那个和我有着一样爱好的人么？心里又惊又喜，但也没有很多刻意的接近，我们无形间成了彼此最珍惜的人。
真正相知的那一年，2005.那一年夏至未至，悲喜交加。我们在那一年毅然选择了儿时的梦想，我们一起去培训，在那短暂的日子里，成了我人生最珍贵的回忆。

那是我们在一起的第一次集体生活，出门在外，我由于毫无经验，什么必备的被子竟都没带，天真的相信了别人所说的那儿被子很干净。由于是夏天，用张毯子也就满足了，你把你大大的柔软的浴巾给了我用。在那几天里我心里也充满了感激。在你们宿舍没人的时候，我来找你玩，坐在你位于上铺的床上，我们摆着龙门阵，而我们不知不觉间竟以相同的坐姿坐在床上，我的左脚笔直的放在床边，右脚悬空，而你右脚搭床，左脚悬空，我们两只相同搭床的脚对合着。这本都是无意识的举动，能如此久远地铭记在心都是因为他们突然进入寝室后发现的。
在那短暂的几天，我们一路画画，买书，斗嘴，吃饭···也在那几天里，又有人再次问及我们是否是兄妹，你我对此沉默不语。

回学校后，开始了学习的生活，你不止一次地告诉我说，“以后我考班上的前三名，你就第四名，总之你就在我后面一名”。这句话听得我的心里温馨感动至极。虽然分科后，一切都又是新的起点，可你我选择了不同的道儿，在我攻于画画的时候，你却很拼命地学习。我不上自习去画画，你甚至发短信骂我，可是我却不以为然。就这样，我俩的距离拉大。也许正因如此，我俩的感情俱增，从那时开始，你开始对我恶语相向，虽然文字丑陋，但我看得出那是你的一种间接关心，因为你是一个不习惯于流露感情的人。所以别人都无法理解我为何能如此纵容你对我的言语、态度。自那以后，我们开始了经常的电话，几乎每天晚上都会打一次，而频率是由一周左右一次的长时间通话缩短至三四天。在那年寒假，几乎每晚都至少说有一小时以上。印象最深的一次是从三点打至六点半，至今都不觉的夸张，因为我们确实有这个能耐。

在那个寒假里，有两件事我无法忘却。一个是你干净而纯澈的笑容，一个是关于你第一次的心灵释放。
将近一个月的寒假里，你足不出户，整日在家没有作息规律地玩耍。晚上不眠，白天睡觉。在那第一次出门是放假二十几天后你我约好去成都，那天见面时，我们远远相望，而我一大老远看见你的时候你脸上挂着忍俊不禁的笑容，那笑容干净、纯澈。而你的脸苍白、无力。让人心疼。就这样，我们去了成都，最后的最后，我用了一年的时间买足了你曾经喜爱的那12个杯子，而你予我的福玉枕纱厨娃呢？
另一件无法忘却的事是，在那长达从三点到六点半的电话后的一天的凌晨通话，即开学报名前一天的通话。那一次我们打电话的前大半部分都和往常无异，在最后的十来分钟里，突然想到后天就又开始读书了，就高二下学期了，就又向传说中的魔鬼高三靠近一步。那夜，那时，那刻，你突然很难受，前所未有的压抑袭来，而种足以令人窒息的压抑我是能够感受到的。之后你的短信，让我开始真正懂你，能够开始读懂你的伤悲。

在那一年，12月16日的日记里，没有任何特别的的事的前提下，我决定了，我会一辈子都对你好，说真的，就算到现在，在经历了这么多的“坦白”后的今天，我也不知道为何心里会如此想对你好，而这种态度绝对是没有任何目的的，请你一定要相信，我只想看着你好，看着你笑，能读懂你的伤悲，我就满足了。那段疯狂对你好的日子我现在都有点无法理解但心里又很明白，能从城的最东边到城的最西边给你买你喜欢的食物，能够花上心思去做你让我给你绣我不感兴趣的十字绣枕套，虽然快大功告成了，但至今那东西都在我家里，你因看见我为JN打的第一根围巾，你也让我织条送你，虽然织之前你满口答应我你一定会将它天天戴在脖上，永远放在衣橱里。于是我很认真很认真地织呀织，织到了3米长，足足有我们班一个同学的两倍身高那么长，我想那样就能把温暖紧紧的围绕着伴随你所有的冬。
现在，我也只在意你是否善待了它，它又是否真在你的衣橱里。你是否会将它带去另一片天空。

在你更认真地为前途拼搏时，由于你我悬殊极大，从某方面说，我们走不到一条道儿，更多的改变让我无法适从，不再在一起吃饭，不一路行走于校园，不再在一起下自习回家。那段时间里反复的绝交让我习以为常却又每一次愈加地难受得无法忍受。

高三那一次的分班，让我很难过，让我得知消息的那一夜彻底地痛哭了一晚。我想那一夜对许多人都是难过的吧。分班的那一天，我哭了，哭得很难受，班里的很多人也都哭了。同样的不舍，不同的哭泣。不理智的当时还幻想你们会留下，经过那一夜清醒的思考后才觉得你们应该在那样的天空里飞翔才会最适从，纵使那儿的天很蓝，蓝得让你心里觉得压力很大。在你追逐更高一层面的东西的时候，必然会失去一些东西，也会为之付出代价。在那个新班级的第一天夜里，你打电话给我，你想我诉说你的想法，你又询问我的意见，你想听我怎么说，怎么看。由于我不再糊涂，不再不理智，我并没有因为你想回来而感到高兴，虽然我心里也是热切的希望能像以前一样和你在一起，可是我还是阻止了你的想法，不让你回来，不准你回来，甚至还说你回来和你绝交。因为在那个集体里，就是你在中国教育体制下最适合你的。虽然在那个集体里，你少了朋友，可又多了朋友；少了愉快，却又多了竞争。
在高三那一次和好的一个月里，我很满足，很快乐，纵使我很不争气地又让我俩闹绝交，那次你说，“否则一辈子不说话”，我想到了我当时的“一辈子对你好”，我想，一辈子有多长呢？
那一次的绝交不偏不倚地从1月12日到7月12日，刚好半年长的时间。一直以来，我都知道那次的“绝交”是你的一种手段，是一种激励，可你错了，这真的不适合我，你要明白，这一套只会让我更消退、不振。

你对我的信任是无人能及的，谢谢你，谢谢你如此信赖我，让我同你一起分担你的欢喜哀愁。

2007年的暑假发生的事也是我一生中铭记的，其中的欢喜，转变，离别，及幻想。那时的每一个天真的梦我都记得，记得你所有的好与现实。

读大学后，虽然不能像以前那样天天打电话，可我现在也很满足你依旧是不管遇到了什么不顺或极喜都会向我诉说，有时我在想，什么才能算你的极喜呢，因为一切在你看来都是必然，如同什么才是我的极悲呢，一切在我看来也是必然。偶尔我还是会做做梦，发发疯，傻傻地幻想渺茫的将来，你还是依旧不变，依旧相信我所对你“坦白”。
每次从学校回家后，几乎都会与你见上一面，虽然每次都只是吃上一顿饭，唱上一两小时的歌，虽然没有很多的话说，但那就是我们的相处方式，我相信我们之间的友谊一定会比其它任何情意都能长存，我们之间君子之交淡如水，交流的永远都是精神上的，不含任何其他杂质的。

那天我们的相聚虽然短暂，但也难忘，难忘我们温馨的午餐，难忘你可爱又可恶的开着飞车把我送回学校，难忘第一次坐你开的车竟然没有死于意外。我时常幻想有一天，能凭空消失，没人能找到我，或许我已经死了，或许我已经离开了·如果真的有这么一天，想知道，你们怎么能获取我的死讯，想知道你们会不会哀伤，想知道还会不会有人爱我，还会不会有人将要爱我，还会不会有人继续爱我·将爱融合到灵魂里。而那场意外就能成为我最美丽的意外。



最令我震惊的是我们的相似，不说外表，其实我也很懊恼，但这早已无论是众多的陌生人，还是老师，还是朋友的父母，抑或是大学的同学，还是我们共同很好的朋友，都会说我们容貌相似。我不知道为什么会有这么多的人发出惊叹，我想也许是我们的容貌都趋于安静吧。但无不致否地，我们有着相同的热爱，我们热爱绘画，电影，音乐，书本，花草，生命。我们会在不同地点，同一时间不约而同的迷恋同一个人；我们同样热爱米兰·昆德拉，杜拉斯的文字，看相同的书。仅管我觉得在看书方面你是受我影响，但我们却能默契地买同样的人的书；你我都爱Vicent，爱他的向日葵，爱向日葵···


地薄雾浓云愁永昼震期间的那一次从12点至3点过的长谈，被我称之为“成长的烦恼”。之前的那么多的文字都仅仅是关于我对你回忆，对你的珍惜，而下面的，才是我最想最想对你说的。

你要答应我你永远只在我面前展现你赤裸的一面，因为我知道，在这个世界上，在这个空间里，没有人会比我更懂你，哪怕是将来。不管遇到什么事都还是会首先想到我，因为无形之中你已经是了。前夜有人对我说，你我之间，我对你很重要，因为只有我对你最好了。我相信我能够一辈子都对你好的，不管以后发生了什么，无怨无悔。
在我心目中，你亦是个纯澈的孩子，如同三年前你纯澈而干净的笑容，你的心很明亮，你有斗志，越激越勇，你虽然有那么多的小聪明，可你依旧简单，你在我不知道从什么时候开始俨然地从一个充满孩子气的屁孩变成一个思考成熟、理智的人。人固然要长大，“长大”的含义除了欲望还有勇气责任和坚强，但在我看来更重要的是你心里究竟希望自己成一个什么样的人，是曾经的那个纯澈的孩子还是一个被俗世给染化的人？请你一定要认真的思考，要快点的为自己人生的精神世界定位，然后勇敢而坚定地去做你自己，做你希望的样子。
在你今后不管成了什么样的人，纵使你变得轻浮，随便，没责任心，但你永存在我心里的是那个单纯、固执、傻气、对待生活严肃、有责任心的人，在受挫败后会泄气，但很快就能振作起来，并且越勇越前。因为我能读懂你的悲，所以我理解。
你我都是《小王子》里的那个简单，快乐的小王子，我想过，自己以后不管怎样，一定都会让这个心态继续下去，倘若心态无，即人亡。
你是个勇于面对现实的人，我其实也是个理智得可以让自己都觉得可怕的人，虽然我的这一面你可能从未见过，但你要相信我亦已经坚强，无坚可摧。
在那一岸，你要照顾好自己，不要再黑白颠倒的生活，不要再有那个让人看了会心疼的脸，要对自己好一点，对自己的身体好一点，要多为你的妈妈为你的担忧多着想一下。

记住我所说的，
不管将来遇见什么不顺，都要首先想得我，记得我，不管发生什么，都会支持你，为你挺住。
我希望你以后能继续那个我曾描述的心态，希望你能永远的简单、快乐、纯真、真性情、做你自己。






落叶无声，人去无痕。
仅以此文纪念我们相识10年，相知4年。
仅以此文献给我的回忆，献给即将远去的你。
只愿你在那一片湛蓝的天空里飞得更高，更自由。